Многие компании, создающие собственную корпоративную почту, приходят к решению внедрять Microsoft Exchange Server. Действительно, функциональность этого продукта позволяет значительно упростить большинство бизнес-процессов. Microsoft Exchange Server позволяет эффективно организовать единое информационное пространство компании. http://amincom.ru/projects/korporativnaya-elektronnaya-pochta/

• Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.

• Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

http://readme.club В библиотеке Вы можете абсолютно бесплатно читать книги онлайн

• - Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
  Отец со вздохом:
  - На всю жизнь, сынок!
  - Так она что... - еще хуже школы?

• Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Коллекция Suprema включает напольные и настенные плитки и представлена в двух вариантах поверхностной отделки и обширной гамме форматов и декоративных элементов,  благодаря которым домашние и коммерческие интерьеры приобретают яркую элегантность.http://www.atlas-concorde-plitka.ru/suprema.html

• Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

• На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

смотреть документальные фильмы онлайн bobfilm.net

• Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

• Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.

http://proday2kolesa.com.ua/ МОТОЦИКЛЫ / МОТО ЗАПЧАСТИ / ЭКИП

• Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
  Муж заржал и говорит:
  - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

- В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить её запах

Дешевые авиабилеты на самые популярные направления http://www.bravoavia.ru/vg1/home.do

• Звонок в ЖЭК: - Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
  Дежурная: - А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление.

• Звонок в ЖЭК: - Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
  Дежурная: - А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление.

Довольно милый сайтик про компьютеры и интернет с полезными статьями и видео. Мне очень нравится. Оставляйте комменты, что думаете о сайте и его владельце? http://useron.ru

• Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!

• Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
  - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
  - И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

РежиссерЮ.Б. Маминбудет снимать новыйфильм. «Окно в Париж,  20 лет спустя» - это будет зрелищная лента со сложными павильонными декорациями,  компьютерными эффектами,  постановочными трюками и большим количеством участников. Режиссер снимает народное кино без поддержки Российского Фонда Кино. Сбор средств стартует с 07.10.2014 - https://boomstarter.ru/projects/204879/okno_v_parizh

• Доктор советует знакомому:
  - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
  - Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

• Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. 
  -Рядовой! Принести мне из столовой чаю! 
  -А вам холодный или горячий? 
  -Горячий. 
  -А вам сладкий или нет? 
  -Ну, сладкий. 
  -А вам в кружке, или в стакане? 
  -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

РежиссерЮ.Б. Маминбудет снимать новыйфильм. «Окно в Париж,  20 лет спустя» - это будет зрелищная лента со сложными павильонными декорациями,  компьютерными эффектами,  постановочными трюками и большим количеством участников. Режиссер снимает народное кино без поддержки Российского Фонда Кино. Сбор средств стартует с 07.10.2014 - https://boomstarter.ru/projects/204879/okno_v_parizh

• - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
  - Что они развариваются?
  - Нет.
  - А что?
  - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

• - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
  - Что они развариваются?
  - Нет.
  - А что?
  - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.