смотреть боевики онлайн bobfilm.net

• - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о. 
  - О я знаю! вагон! 
  - Ты неисправимый оптимист.

• Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
  Директор компании спрашивает у немца:
  - Давно летаете?
  - Три года.
  - И сколько хотели бы получать?
  - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
  Спрашивает у англичанина:
  - Давно летаете?
  - Шесть лет.
  - И сколько хотели бы получать?
  - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
  Спрашивает у русского:
  - А вы давно летаете?
  - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
  - ?!
  - Ну как же: три - мне, три - вам...
  Директор авиакомпании совсем обалдел:
  - Стоп, а летать кто будет?
  - Как кто - немец, он же за три согласен!

смотреть Криминал фильмы онлайн   http://tedfilms.net

 У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

• Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

 

 

смотреть Военные фильмы онлайн  bobfilm.net 

• - Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

• Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.

Многие компании, создающие собственную корпоративную почту, приходят к решению внедрять Microsoft Exchange Server. Действительно, функциональность этого продукта позволяет значительно упростить большинство бизнес-процессов. Microsoft Exchange Server позволяет эффективно организовать единое информационное пространство компании. http://amincom.ru/projects/korporativnaya-elektronnaya-pochta/

• Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.

• Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

http://readme.club В библиотеке Вы можете абсолютно бесплатно читать книги онлайн

• - Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
  Отец со вздохом:
  - На всю жизнь, сынок!
  - Так она что... - еще хуже школы?

• Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Коллекция Suprema включает напольные и настенные плитки и представлена в двух вариантах поверхностной отделки и обширной гамме форматов и декоративных элементов,  благодаря которым домашние и коммерческие интерьеры приобретают яркую элегантность.http://www.atlas-concorde-plitka.ru/suprema.html

• Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

• На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

смотреть документальные фильмы онлайн bobfilm.net

• Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

• Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.

http://proday2kolesa.com.ua/ МОТОЦИКЛЫ / МОТО ЗАПЧАСТИ / ЭКИП

• Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
  Муж заржал и говорит:
  - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

- В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить её запах

Дешевые авиабилеты на самые популярные направления http://www.bravoavia.ru/vg1/home.do

• Звонок в ЖЭК: - Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
  Дежурная: - А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление.

• Звонок в ЖЭК: - Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
  Дежурная: - А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление.

Довольно милый сайтик про компьютеры и интернет с полезными статьями и видео. Мне очень нравится. Оставляйте комменты, что думаете о сайте и его владельце? http://useron.ru

• Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!

• Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
  - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
  - И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

РежиссерЮ.Б. Маминбудет снимать новыйфильм. «Окно в Париж,  20 лет спустя» - это будет зрелищная лента со сложными павильонными декорациями,  компьютерными эффектами,  постановочными трюками и большим количеством участников. Режиссер снимает народное кино без поддержки Российского Фонда Кино. Сбор средств стартует с 07.10.2014 - https://boomstarter.ru/projects/204879/okno_v_parizh

• Доктор советует знакомому:
  - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
  - Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

• Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. 
  -Рядовой! Принести мне из столовой чаю! 
  -А вам холодный или горячий? 
  -Горячий. 
  -А вам сладкий или нет? 
  -Ну, сладкий. 
  -А вам в кружке, или в стакане? 
  -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

РежиссерЮ.Б. Маминбудет снимать новыйфильм. «Окно в Париж,  20 лет спустя» - это будет зрелищная лента со сложными павильонными декорациями,  компьютерными эффектами,  постановочными трюками и большим количеством участников. Режиссер снимает народное кино без поддержки Российского Фонда Кино. Сбор средств стартует с 07.10.2014 - https://boomstarter.ru/projects/204879/okno_v_parizh

• - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
  - Что они развариваются?
  - Нет.
  - А что?
  - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

• - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
  - Что они развариваются?
  - Нет.
  - А что?
  - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

смотреть Драма онлайн http://мое-кино.рф

• — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
  — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

• Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Химиотерапия в Нижнем Новгороде: цены и направления http://help-onko.com/

• Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

• Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
  - Я что уволена?

Вы предлагаете товары или услуги? Зарегистрируйтесь и получите возможность наладить контакты с огромным количеством потребителей, которые ищут именно вас. http://oknozakazov.ru.

• В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
  — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
  — Замечательно, — похвалила ее учительница.
  — Ты выучила это в детском саду?
  — Нет. У микроволновой печи.

• Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

смотреть приключения фильмы онлайн bobfilm.net

• У француза, немца и грузина спрашивают:
  — Что висит у вас ниже пояса?
  Немец говорит:
  — То, что доставляет мне удовольствие.
  Француз говорит:
  — То, что доставляет женщинам удовольствие.
  Грузин говорит:
  — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

• В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
  — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
  Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
  — Собачка?
  Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
  — А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
  Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
  — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Эвакуатор - экстренная помощь на дорогах в СПБ http://www.evacuator78.com/

• Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
  Просрали все выходные!!!

• Сидят два старика и вспоминают молодость. 
  — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. 
  — Даа… Девки нынче не те…

Торговля на рынке Форекс ведется валютными парами, обозначаемыми,  например, EUR/USD. - http://www.in-forex.com/

• Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

• Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

Торговля на рынке Форекс ведется валютными парами, обозначаемыми,  например, EUR/USD. - http://www.in-forex.com/

• — Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
  — Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

• От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Так как Киров является достаточно крупным и развитым транспортным городом в России, здесь осуществляются перевозки груза несколькими способами: авиаперевозки, автоперевозки,  железнодорожные грузоперевозки. В зависимости от вида перевозки груза, конечно, будет отличаться и стоимость услуги. http://freelogistic.ru/region/sankt-peterburg.html

• Из-за того что вино-водочный магазин расположен ближе, чем обувной - Дима всю зиму проходил в чешках.

• - Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Стоит также отметить, что выход из ООО единственного участника невозможен, поскольку общество не может существовать без высшего органа самоуправления.http://megapolisexpert.ru/blog/234-nyuansy-vyxoda-uchastnika-iz-ooo.html

• В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
  — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
  — Замечательно, — похвалила ее учительница.
  — Ты выучила это в детском саду?
  — Нет. У микроволновой печи.

• Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

Сделать удивительное собственный магазин удобно и легко storeland.ru 1 месяц аренды в подарок! Не упустите

• США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
  Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
  — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
  Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
  А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

• В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
  бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
  -"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
  Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
  -"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
  Испуганные прихожане:
  -"Что там происходит?"
  Дьякон важно:
  -"Евангелие толкуют".

смотреть Триллеры онлайн  http://tedfilms.net/

• Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирный.

• Приходит мужик к другу.
  — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
  — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

смотреть Криминал фильмы онлайн  bobfilm.net 

• Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

Утепление стен домов: виды утеплителей АсСнаб - http://www.assnab.ru/tovar/uteplitel/uteplitel_sten.php

• Учитель- ученику:
  - Когда твой день рождения?
  - 5 октября.
  - Какого года?
  - Каждого.

• Тетя Роза, Абрамчик дома?
  — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
  — Хочу.
  — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Торговля на Форекс

• Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

• Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
  -... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
  Муж возмущенно:
  - Что еще за ибальное платье!?!?!!

На территории Юниверсал Студиос расположено большое количество сногсшибательных и поражающих воображение аттракционов,  среди которых одним из наиболее популярных считаются «Трансформеры». http://california-tours.ru/uvlekatel-ny-e-tury-i-e-kskursii-v-universal-studios/

• Байкал - это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

• А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Торговля на Форекс

• Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет. — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?! Наконец, один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик. — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!

• - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
  - А что тебе сердце подсказывает?
  - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

смотреть Триллеры онлайн bobfilm.net

• — Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

• Грамотный продавец страховок.
  Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: 
  - Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. 
  Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: 
  - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

смотреть боевики онлайн http://tedfilms.net/

Разговор в офисе.....
-Как вас зовут?
-Славик.
-А по отчеству?
-С такой зарплатой просто Славик.... 

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик. 

смотреть Триллеры онлайн bobfilm.net

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу. 

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров 

Торговля на Форекс

 Представляешь, на меня вчера маньяк напал! 
- Сексуальный? 
- Да не очень... 

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном? 

КУПИТЬ ДИПЛОМ БАКАЛАВРА.www.diplom-sale.ru 8499 553-00-66

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть. 

В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека. 

смотреть документальные фильмы онлайн bobfilm.net

Бригадир грузчиков выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд 

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить 

Бенидорм пользуется большой популярностью среди туристов с детьми http://portalglobus.ru/category/subcategory/1118

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом 

Я слежу за своей фигурой. И оказывается - она по ночам ходит к холодильнику. 

Закрытие фирмы ООО или другой формы общества может происходить в добровольном или принудительном порядке. http://megapolisexpert.ru/blog/202-zakrytie-firmy-s-nulevym-balansom-ili-dolgami.html

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Преимущества аренды квартиры по сравнению с гостиничным номером очевидны: проживание в арендованной квартире дает возможность спланировать индивидуальный отдых, который не будет зависеть от расписание в отеле. http://portalglobus.ru/category/subcategory/1098

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

ремонт замков зажигания http://www.evacuator78.com/

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. 
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. 
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: 
— А я стихи пишу! 
Все, естественно просят почитать стихи. 
— А вы не обидитесь? 
— Нет! 
И тут он начинает читать: 
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает). 
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. 
Вовочка продолжает: 
— Папа тоже вертолет: всех е%%т, а маму вот (и показывает). 
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. 
А Вовочка: 
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... 
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: 
— Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает! 
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? 
А Вовочка вставая из-за стола: 
— Вова тоже вертолет: попи%%ел и спать идет...

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю

Компания «LuckyBroker» предоставляет широкий спектр услуг во внешнеэкономической деятельности организаций и таможенном оформлении затаможке-экспорте / растаможке-импорте всевозможных грузов при проведении импортно-экспортных операций. Предоставлять свои услуги наша компания может на любом таможенном посту Украины. Но в основном мы работаем в г.Киеве и Киевской области сайт компании http://luckybroker.com.ua/ - таможенные услуги и растаможивание в Киеве.

• Телефонный разговор: Она: — Ты сильно занят? Он: — Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно?

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть, сука, только о тебе и думает

http://kargo3.ru/

Ищите, выбирайте и бронируйте авиабилеты 400 традиционных и бюджетных авиакомпаний. http://www.bravoavia.ru/vg1/home.do

Не пытайтесь понять женщин. Их понимают только женщины, и они чаще всего ненавидят друг друга 

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся! 

3D-технологииhttp://blog.3dprintus.ru/tag/3d-tehnologii/

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу! 

- Маша, пойдём в кафе?
- Поздно, Лёша... Я уже Серёжа! 

смотреть Сериалы онлайн http://tedfilms.net

 Чем вы занимаетесь на работе? 
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... 
- Это как? 
- Хуи пинаю... 

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен. 

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. 

Лучший способ купить пластиковые окна окнасвет.рф

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"... 

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - `Давай еще!!!`
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
`Еще!!!` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит: 
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала: 
- Пока не научишься! 

ихняя - фирма грузоперевозок осуществляет услуги по перевозке спортивного оборудования по Бейт-Шеану. Быстро и эффективно! http://hovalot-express.co.il/movers-north/moving-vip-beit-shean/

Однажды на прекрасном необитаемом острове, посреди пустынного океана, в результате - как вы и могли предположить - кораблекрушения оказались следующие компашки:
-2 итальянца и 1 итальянка 
-2 француза и 1 француженка 
-2 немца и 1 немка 
-2 грека и 1 гречанка 
-2 англичанина и 1 англичанка 
-2 болгара и 1 болгарка 
-2 японца и 1 японка 
-2 китайца и 1 китаянка 
-2 американца и 1 американка 
-2 ирландца и 1 ирландка 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!" 

На сегодняшний день детский электромобиль — очень популярная и востребованная игрушка среди детей любого возраста. Но купить детский электромобиль TCV мечтают не только дети,  но и их родители. Ведь таким образом, действительно,  можно подарить своему малышу настоящую радость и множество положительных эмоций. http://www.baby-drive.ru/collection/elektromobili-tcv

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого. 

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. 

В последние годы резко возрос спрос на натуральные строительные материалы, в частности, из древесины. И на сегодняшний день отделка фасада планкеном является одним из наиболее распространенных способов украсить экстерьер дома,  коттеджа, беседки и другого строения.http://lesinter.ru/articles/fasadnaya-doska/

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли!  Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю... 

- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой! 

недвижимость в Дмитрове Московской области,  http://an-vozrojdenie.ru/offers/all

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. 
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. 
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! 

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане». 

Мы предлагаем клиентам только самые лучшие варианты http://blissinhome.com/italian-furniture.php

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление. 

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

Препараты для Мужчин http://potenciya-men.ru/preparati-dlya-muzhchin/

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников. 

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. [

Утеплители стен домов  АсСнаб недорого  - http://www.assnab.ru/tovar/uteplitel/uteplitel_sten.php

Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный… 

- Мам, хочу татуировку! 
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём. 

смотреть Криминал фильмы онлайн    http://tedfilms.net

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать. 

Ллорет де Мар — туристическая столица побережья Коста Брава http://madrid.portalglobus.ru/category/subcategory/1104

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи... 

 А ты бегаешь по утрам? 
— Да, в основном по дому, с криками "бля, проспал!" 

Симптомы и лечение шизофрении довольно разнообразны http://abikli.ru/blog/2013/10/16/simptomy-i-metody-lechenija-shizofrenii/

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно. 

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам 

смотреть Клипы онлайн bobfilm.net 

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство". 

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке. 

Никотин воздействует на нервную систему, поэтому при его нехватке возникает раздражительность,  нервозность и дискомфорт. Вторым компонентом привычки является поведенческий фактор,  который подразумевает под собой сам ритуал курения. http://www.tavolga.ru/stati/26-kupit-sigarety-tavolga-v-moskve.html

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи. 

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны. 

Купить уникальный сайт по хорошей цене webgrafik57.ru

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad. 

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое. 

смотреть боевики онлайн http://tedfilms.net

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.